UN POQUITO DE MI

Cuando empezamos con mi pareja a buscar embarazo,en el 2010, estaba llena de ilusiones,al poco tiempo me entero que tengo un quiste, y que habia que operarme xq estaba de gran tamaño,la operacion no fue laparo,sino que me abrieron como en una cesarea, fue un proceso muy duro,me costo mucho recuperarme,sufri demasiado,tenia muchos dolores y por muchos meses, me sacaron el quiste y con el un pedacito de ovario y me quemaron muchos quistes pequeñitos que tenia en el peritoneo.                                                                                                                                                    En el 2012,luego de pasar por tres ginecologos, que me decian q todo estaba bien, que siga la busqueda tranquila, cambio de ginecologa y es la primera que me dice que tengo endometriosis, nisiquiera el medico que me opero me lo dijo,yo venia ya con muchos dolores desde 2008,varias veces me tenian que dejar internada con suero xq me retorcia del dolor. Esta nueva gine me manda a una consulta con un especialista en fertilidad, y le preg xq? no puedo quedar embarazada con esto? me dice que si pero que es complicado y como ya habia pasado mucho y no lo conseguia, mas mis 35 años, me lo aconsejaba, me quede bastante sorprendida y muy preocupada. En la primera consulta nos manda un monton de pruebas, a el le sale que tiene varicocele bilateral y que hay que operar, no lo podia creer ,yo tenia problemas, y ahora el tambien!.Se hace la operacion,sale todo bien,a los meses repite el espermograma,el doc dice que esta mucho mejor,casi normal, que con algo de medicacion iba a estar perfecto. En 2013 me ven otro quiste que vamos controlando y en agosto resuelven operarme, esta vez el medico,otro, no el mismo que me opero antes, me dice que el metodo que va a usar es laparoscopia pero si se complicaba con lo q se encontraba entonces me abrian ,asi que entre a quirofano sin saber como saldria y con mucho panico por repetir una experiencia tan mala como mi primera cirujia .Me sacaron un quiste que estaba agarrado a la trompa y al intestino,me sacan una trompa,La recuperacion fue super rapida,en 15 dias ya estaba trabajando.El med me dice que mi otra trompa la dejo pero que no me sirve ya,y esa fue la confirmacion de que ya no podria ser madre sin tratamiento, si bien ya estaba en camino a tratamiento ,podia conservar la esperanza de que igual sucediera de manera natural, pase unos dias muy malos, muy triste,llore mucho,necesite aceptarlo y asimilar esta nueva realidad, en ese tiempo que estuve desesperada, me meti por completo en el mundo de los blogs conoci muchas historias y mucha gente dispuesta a dar una mano,tambien aparecio la infertilpandy en la que timidamente me meti por finales del 2013, eso fue lo mejor que me paso, fue un gran apoyo.Continue con mas estudios y averiguando todo lo que pedia la obra social para comenzar una icsi, tenia bronca de haber tenido que esperar tanto de los malos medicos,de que siempre que daba un paso adelante,aparecia algo nuevo y frenaba todo, ya habia pasado demasiado tiempo,todo fue tan lento,entre estudios,cirujias,turnos tramites que ya estaba cansada antes de empezar, y tenia conocimiento de como era un poco esto xq mi hermana ya llevaba 3 ia.                       En febrero de 2014 nos separamos con mi pareja despues de 15 años,totalmente destrozada,el fue todo para mi,juntos desde los 22 años, crecimos y pasamos muchos momentos dificiles y muchos felices.Es para mi una persona especial, que no quiero que salga de mi vida, significamos mucho el uno para el otro .El proximo febrero van a hacer dos años que no estamos juntos,pero seguimos siendo muy cercanos,hay demasiado cariño,yo digo que cuando amaste a alguien,ese amor no se termina si no que se transforma, ya no lo amo como pareja pero si como persona.Deseaba tanto que el fuera padre, que yo fuera la mujer que lo hiciera padre, soñe tanto con eso, y es algo que siempre va a estar guardado en mi corazon como algo que no se cumplio y que me duele muchisimo, todo el mundo al saber que me separe me decia,:menos mal que no tienen hijos xq asi todo es mas facil y bla bla bla....pero NO!!!!, al contrario lo que mas hubiera deseado es que compartamos ese vinculo de ser padres y tener a mi hijo conmigo. Hasta ahora no pude decirle que voy a hacer tratamiento en algun momento, no se xq,nosotros nos contamos todo, se que tengo que hacerlo y se que voy a llorar mucho cuando lo haga.                                                                                                                                           El 2014 estuve muy mal muy deprimida, haciendo un duelo por la separacion ,adaptandome a una nueva vida sin el,y tambien llorando por q ya nunca iba a poder ser madre.En marzo de este año decidi que queria intentarlo, continuar con mi sueño, xq no podia ser para mi?xq yo no lo merecia? claro que estaba llena de miedos, sola seria mucho mas dificil, mi situacion economica es muy ajustada, los tratam son muy caros y como haria luego para mantenerlo si todo saliera bien y miles de preguntas mas, pero mi sueño es mas fuerte y desde el comienzo tuve claro que  no me importa de que forma , se que quiero ser madre que quiero dar amor y para eso tengo que intentarlo.